咱们有读者问了我一个问题。

“西风，您好！关注您的公众号许久，受益匪浅，现遇困境，还望指点。我今年34岁，在县城当过6年物理老师，又调入县委办工作3年。

去年只身一人离开县委办，考入西安开发区小学，任办公室主任，随即借调至区教育局工作至今，从事文字工作，局长较为认可。

然而父母是地道农民，不愿意到城里带娃，婆媳关系很差，我媳妇在老丈人家的支持下，在当地移动公司工作，还要照应上幼儿园大班的女儿，现在又怀孕4个多月，很是不易，无力支撑家庭。

我有了回九年一贯制学校的打算，可以干行政、代物理，而且可以照顾女儿，减轻家庭压力，可是得不到亲戚及县城原来老领导的认可，都劝我不要动摇。想听听西风的建议。不胜感激。”

首先这个问题没有标准答案。

在事业与家庭之间怎么平衡，是一个人的私事。

但我比你大五岁，换句话说，相对于你，我是过来人。

过来人没有标准答案，但有个体的感受。

这个感受就是我们的标题，在一个家庭中，爸爸究竟扮演的是什么角色？

通常我们讲男主外，女主内，男人就是外出工作，忙于赚钱，为家庭提供经济支持。

大部分男性同胞其实不会思考这个问题。

原因有二。

一则赚钱养家不易，要搬砖就没法抱起孩子，要抱起孩子就没法搬砖。不能两全的情况下，谈这个话题也没意义。

二则也没想过，大部分的男性更喜欢家庭之外广阔的天地。他就是有时间，也不见得喜欢窝家里陪孩子。

只有少数男同胞才会面临这位读者的纠结，大部分人其实会把这个责任丢给妈妈们。

我相信读者的领导，亲戚们劝他的话应该是：“男人以事业为重。”

所以我今天聊一点与众不同的话题，这是我的经历，也是我的思考。

相对于所有我见过的人，我是一个陪孩子时间非常久的爸爸。

我和我儿子待在一起的时间，超过我所见过的绝大部分爸爸的数倍，甚至十倍。

甚至超过大部分职业女性。

我儿子五岁前一直和我们睡在一张床上，基本上每个周末都带他出去小旅游，大旅游不算。

他六岁开始读小学，一个人睡，大部分时候，只要不出差，都是我接送。

因为相对来说我的时间比较方便，我下午三点多在他校门口守候的时候，发现大部分来接的是妈妈。

男性只有一两个。

这样的节奏一直持续到小学结束，他上了中学，我们依然没有选择让他住校，而是自己接送。

你说这么长期的陪伴，是不是真的很重要？

这是个见仁见智的话题。

就我的感觉，似乎没有那么好。

我能陪伴那么久，是因为事业和家庭不太冲突，我的时间很自由。

但是陪伴的过久，你会发现自己的作用并不是你最初想像的那样。

很多父母觉得长期的陪伴，能够正面的影响孩子，但实际上，你一直陪着他，你是很难成为他的榜样的。

因为他眼里的你，和一个丫鬟也没什么不同了。

很多年前有本神剧叫做《末代皇帝》，陈道明演的。

里面洋人教授问幼年的溥仪，为什么你身后总是跟着一群人，像尾巴一样？

那群人是干嘛的呢？沏茶倒水端马桶的。

伺候的久了，彼此会形成脐带效应。

溥仪其实已经十几岁了，没有人沏茶倒水端马桶，他难道不能活？

他其实会活得更好。

但那些沏茶倒水端马桶的，伺候的久了，你不让他干这个，他自己也会很迷茫。

皇上不需要我了，我该干嘛呢？

父母跟在孩子屁股后面，久了，是一样的。

其实我们做的大部分事情，是司机，保镖，秘书，以及打杂的工作。

你想嘛，开车接送他去任何地方，保护他，告诉他下面的时间安排，刷卡，替他买东西，洗衣服。

干的不就是这些事儿么？

其实这些事情并不只有父母能干。

我们没有让孩子住校，实际上不是孩子不适应，而是我们自己不适应，我们不适应这种失落感。

学校里有大厨，有营养师，有洗衣服的人工，什么都有，都是专业的。

父母为什么执意要自己做？

你去读《红楼梦》，小丫鬟给宝玉沏个茶，晴雯麝月这种大丫鬟就不干了。

开始骂她，给二爷沏茶的活，也是轮到你干的？

这句话的潜台词就是，只有我配伺候着。

父母伺候孩子太久了，就会产生这种大丫鬟的心态。

我们说妈宝男，或者对子女干预的过多，就是打这儿来的。

事实上不一定是那个孩子很需要你，不一定的，溥仪其实一点也不喜欢屁股后面跟着几十个人的大尾巴。

只不过你做丫鬟做久了，自己跳不出来，他也不忍心，所以默认了你继续干这份干涉他自由的差事。

说到底，就是这么回事。

你注意，我说的这一切还是在不影响你事业的前提下，也不过是这么一个结局。

如果你的选择会影响自己的事业，又会如何呢？

当一个孩子很小的时候，你和他处于蜜月期，因为他真的需要丫鬟。

可是随着他的长大，他需要的还是这个角色么？

不是了。

他需要老师，需要领他入门的上司，需要人生导师。

假如你为了丫鬟这差事，执意牺牲自己的事业。当下是满足了，可是后来呢？

后来你没有事业，怎么去完成新的角色？

我的体会，任何事，都要有度。

有时候我们总忍不住想要给孩子最好的，但当下最多的不一定是总体最好的。

我们那一代人虽然也是独生子女，但感觉我们的父母没有像今天的父母们这样。

因为80年代全职还是很罕见的，父母基本上都是双职工。

今天的孩子们似乎处在两个极端，乡下有严重的留守儿童问题，与此同时，城市里充斥着大量的全职妈妈。

我这里的妈妈只是个代名词，也许是全职爸爸，有的家庭也有全职妈妈+全职爸爸。

你在家长群里，可以看到每一天的教学都像一场作秀。

老师会贴出来孩子们今日的教学进度，各种照片，教学秀，而妈妈们在群里的留言数，经常都是999。

这不像8，90年代的教学，倒像红楼梦里的私塾，二爷们在里间读书，李贵，茗烟们在外间候着。

孩子们不像学生，倒像明星，家长们也不像父母，倒像粉丝。

学生就好像在演戏，外面守候的粉丝们时刻准备着打 应 援。

家长群里点得勤，接校送校消息灵；

公演打榜应援亲，亲生孩子太有情。

一定的互动当然是有利于教学的，但这么多父母没有自己的事情，所有的目光都聚焦在孩子身上，站在整个社会的角度，是不太正常的。

父母的心态不正常，对孩子的期望也不正常。

无论你再怎么众星捧月式的培养一个孩子，等他走入社会，终将明白自己不是主角。

一个充满主角心态的孩子，和背后那些把大部分时光寄托在孩子身上的父母，这样组合真的好么？

这个问题我没有答案，我也只是在思考。

消失的父母当然不好，但过度的父母，似乎是另一个极端。

究竟怎么算消失？怎么算过度？如果冲突的话，不同的时间段内要在事业与家庭中各自分配多少？

这些问题都没有标准的答案，即便有，我们每个人都是有情绪的个体，拿到答案也无法量化的执行。

度，只能你自己去把握，在生活中，不断地调整。