我们在刚刚过去520的时候，聊一个婚姻话题。因为520只有一天，可是婚姻有很多年。

有读者很想听 网上热议 的离婚冷静三十天草案。

我看别人都写过了，清一色的反对，反对的理由主要是两点。

1、临时起意冲动离婚的人大约只占5%。为了5%要求95%都等30天，成本不合算。

2、这个等待期对婚姻中弱势一方不利。

两个人闹到办离婚手续，通常都不是冲动，别说冷静，人家冷战、热战说不定都几年了。这种情况下，你非要再让人家冷静一个月，是没事儿挑事儿。

万一引起家暴或者其他不可测因素，非常不合适。

学校里两个孩子打架，老师还晓得把俩人分开，而不是让他们抱在一起，再打一个月再说。

上面两种说法都对，但我觉得没有针对问题本身。

你仔细想一想，为什么有人提出这种草案？他们想要达到什么目的？

近些年，离婚率持续飙升，尤其是大城市，尤其是70后，80后。

琢磨出点味道来了吧。

管事儿的，扛不住指标，于是就想出这么一招，像什么？就像跌停板。

你仔细想一想，跌停板能阻挡下跌么？

它如果要跌去80%，你一天不让它跌到位，还不是一样会天天跌？

钝刀子割肉，更痛苦。

所以这是个馊主意。

如果咱们来分析离婚率飙升背后的原因，你觉得是什么？

原因是结婚。

真相就这么简单，不结婚，哪来离婚？

当然，这番话说出来政治不正确，宁拆十座庙，不毁一门亲。

结婚是喜庆事儿，我这么说的确是找喷。

但这就是问题的根儿。

越来越多的年轻人，在结婚的时候就没想清楚，这才导致近些年离婚率飙升。

关于这一点，我要兜一个大圈子，请读者们坐好，跟我这个老司机，一起飘。

昨天早上我送儿子上学，路上跟他聊天，给他规划人生。

我是这么跟他说的。

你好好学习，考最好的中学，最好的大学，去MIT念个博，回来在985做个教授，多有面子。或者不想混学术圈，走仕途，万一当了市长，多拉风。

他想了想，告诉我，都不好。

做市长，每天一堆事儿，好烦。做教授，好辛苦，别说MIT，他小学都不是学霸。

读书好辛苦，何况要读到博士，那得考多少试，还要做教授，成天写论文，评职称，我滴个天，想一想，连上学的心情都没了。

既然他不想，那我就问他，你长大了想干嘛呢？

他说没想好。

我继续问，总有个人，你希望成为。你希望成为谁呢？

他告诉我，马云。

我听完笑了。

因为他理解的马云，和我理解的马云，是完全不一样的。

他理解的马云，和曾梵志携手作画，和王菲合唱歌曲，拳打成龙，脚踢李连杰，活的简直如同斗罗大陆里的唐三。

可是我理解的马云，一路走来战战兢兢，如履薄冰，稍有不慎就是万丈悬崖。

这就是分歧，或者叫预期的差异。

你问任何一个结婚十年以上的人，你问他现在的生活和十年前你对婚姻的预期是否一致。

大部分人，都会告诉你不一致。

否则，就没有七年之痒，也没有婚姻如同围城的说法了。

这种不一致，在绝大部分人身上，都是现实低于预期。

换句话说，结婚前想的很丰满，但是多年的婚姻告诉你，现实很骨感。

现实，其实一直是这么骨感，一直。

婚姻制度当初诞生，并不是为了爱情，不是为了让你爽，古人没那么浪漫。

婚姻就是一种财产与人际关系的归属制度，仅此而已。

财产属性我们就不说了，到今天仍然保留。

古代是农耕文明，人的圈子是固定的。你的邻居，就是你的同事，说不定还是你的亲戚。

白天一起去田里劳作，夜里一起打麻将，如果发明了的话。

所以，你娶的太太，不仅仅是你的太太，她同时也是谁的儿媳妇，谁的嫂子，谁的舅妈，…….

你看到了 ， 她和你的整个亲戚朋友圈都发生了强链接。

可是到了现代文明下，你和你太太之间的朋友圈，亲戚圈，没剩多少交叠。

PAPI酱很多人觉得很个性，因为她结婚五年都不见公婆，她先生也不见丈母娘，大家各玩各的，圈子不交叉。

实际上，即便不到这个程度，她也代表了很多年轻夫妻的趋势。

你想嘛，你毕业去了思科，你太太是个空姐，三年后，思科大裁员，你和你的前同事再相见都是缘分，难道你太太还会认得他们？

至于你太太的同事，你不坐飞机，你会认识其他机组成员么？

这就是现代文明下人与人的关系，随时建立链接，随时断开链接。

相遇是缘分，离别是常态，一擦肩，一生就过去了。

搁在古代，你们要离婚，也许还得考虑亲戚朋友怎么看你。

现代社会，人人都是孤岛，谁看你？

现代社会下，关注度是最贵的，它有个名字叫流量。不是流量明星，谁管你是结婚了还是离婚了？

当彼此的朋友圈不交叠的时候，这种人际属性对离婚的制约，就消失了。

既然不是被大家要求，“在一起，在一起”，那还能维系婚姻的是什么？

利益和情感。

夫妻双方各自与孩子很容易理解，很多婚姻能维持都是因为有共同的孩子。

没有共同孩子的夫妻往往不容易走的长，原因就是少了一个纽带。二婚有孩子的夫妻，最难处的也是与前房儿女，这是同一个原因。

除了孩子，就是夫妻彼此的利益，情感。

很多人，对婚姻的想像太高了，就像前面我给你铺垫的，我儿子对未来的想像。

无论男女，大家都希望自己是“赚到的”。

这个赚到了，有多种层面。

比如有人想要嫁，或者娶一个身家远在自己之上的配偶，从而少奋斗十年，或者从此躺着做阔太太。

又比如有人想要娶一个 貌 美如花，温柔贤淑的女子，红袖添香，人间乐事。或者有人想嫁貌似潘安，有八块腹肌的鲜肉帅哥，同样的道理。

咱们小号聊过一个话题《 绿地这个绿帽瓜里面，还是能学到很多东西的 》

在文章里我回避了道德，只谈策略，在我看来，这个女主，人傻没药医。

但我们退一万步想，假如，我是指假如她真的能够得到3000万。那么，又有多少对夫妻，能够抗过人性的考验呢？

有一本电影叫《桃色交易》，1993年上映，有兴趣的，可以翻出来看一看。很多年前，老美就探讨过这个话题。

回到夫妻双方走入婚姻之前的状态，我们想一想，这是一种什么场景。

两个人正处在恋爱蜜月期，恋爱状态的男女，都不会曝露自己的缺点。这是生物的本能。

求偶期的孔雀一定是开屏的，它展现的全是自己的优点。

好，你看到的是对方最好的状态，可你对婚姻的预期是什么呢？是更好。

我拿买股票打个比方。

假如这个人，他/她的价值是50块，在求偶期，他/她展现给你的价格，是100块，因为你只看到了优点嘛。

你隐藏自己的50块，看到的是对方展现给你的100块，是不是觉得赚了？

其实对方也是一样的。

他也隐藏了自己的50块，他也误以为你是100块，他也觉得自己赚了。

与此同时，你们对未来又抱有非常好的幻想，你们幻想对方会从100，涨到200。

可当你们一结婚，第一件事是什么？

是发现对方并非100，自己被晃点了，然后要度过一个漫长的套牢期，等待对方从50到200。

可并不是每只股票都是潜力股，后面会发生什么，谁也不知道。

也许50就是峰值，后面说不定还有40，30。

就像很多父母对自己孩子的预期都高的像“别人家的孩子”，但大部分孩子，都是很普通的。

所以，如果非要冷静，那不如把这个冷静期设给要结婚的情侣。

让他们想清楚自己要面对的，未必是沾便宜，或者说大概率不是沾便宜。 而是共同抵御风险的漫长一生。

《清平乐》里 ，仁宗一生，只活了四个女儿，所以非常宠爱长公主。

但很遗憾，他女儿很不幸福，整个人生都是不幸的，无论婚姻还是其他。

很有意思对吧，皇帝的女儿，也不幸福，因为她不理解：

人这辈子，不是想干嘛就能干嘛，更不是想要啥就能有啥。说穿了，她没有学会预期管理，自我预期管理。

仁宗晚年的时候，坐在大殿里为女儿发愁。

他用袍子 拦着一只蜘蛛，不让它爬走，对皇后说：

“它以为越过这个坎，就能想去哪儿就去哪儿，可它好傻。

即便我放了它，它也只能往有食，有水，暖和，没人碾死它的地方爬，又怎么可能想去哪儿，就去哪儿呢？”