我昨天讲经济与人性的时候，在第三个话题里，用嫁豪门与成为下金蛋的鹅，打了个比方。

我本以是对比两种不同的选择策略，高方差与低方差。

没成想，好些读者还真的纠结于这个嫁豪门的比方本身了。

不少男读者留言问我，为什么女孩子这么执着于一步到位，嫁给有钱的老男人呢？

难道她们没有读过那句话？

想要做将军夫人，就得先嫁给中尉，跟他在边境上，森林里，沙漠中，过上20年，这期间要不断清洗他的伤口，祈祷他的命运，给他以鼓励，才能换一个可能性。

因果，因果，你不去种那个因，凭什么有那个果。

…….

很好的问题，尽管有些跑题。

不过没关系，我依然可以给你们拉回到昨天经济与人性的这个主题框架内来解释。

我们站在经济的视角下来看待男女，你会发现男人与女人的收获期，或者说，消费期，是不一样的。

男性的一生，像葡萄酒，你的价值是通过沉淀积累的。

女性的一生，像鲜花，你的价值是某一个时期绽放的。

那么作为男性，他的前半生如果像花孔雀一样，把钱都花在医美，打扮，旅游，美食，插花，音乐，绘画，等等包装自己外在的事情上面。

他会发现，只能累积债务，而不会有异性愿意为自己的投入成本买单。

即便有，即便被欣赏，也是富婆，也不是他想要的那种年轻美貌的异性。

这就是为什么年轻的时候储蓄，压制消费，积累启动资金，以求得事业的发展，对男性来说，本就是最有利的策略。

也就是说，年轻的男性，他在吃苦的过程中，他知道自己注定是获利的。

葡萄酒嘛，经得起等待，每一分等待，都是增加了自身价值。

但是反过来，我们看女性。

女性像花一样，她一生中最美好的时光就那么十几年。

就像很多女性说的那句话，等我老了，我有钱了，我买得起20岁的那条裙子，可我穿上它，还好看么？

你站在鲜花的利益角度，没有一朵花会说，我把我放在橡木桶里，放在一个别人看不到的地方，存上个几十年。

存得起么？存不起呀。

对一朵鲜花来说，利益最大的方式是什么？

是登上更大的舞台。

一朵鲜花，在农贸市场里，跟它在商场里，跟它在艺术展会上的价值，是不一样的。

环境不同，受众不同，价值不同。

所以作为鲜花的策略，当然会想尽办法在自己的花期范围内，努力包装自己。

医美，打扮，旅游，美食，插花，音乐，绘画，这所有需要花钱包装自己的爱好，都是想要对男性进行筛选。

意思是说，我是属于艺术展的，我不是属于农贸市场的。

只有说我找不到接盘的，我才会从艺术展，下降到商场，降格再去寻找。

这是很正常的策略：

俗称鲜花的包装，对鲜花的价值的影响，就像葡萄酒的陈酿时间对葡萄酒价值的影响一样。

当你看明白人性背后的经济学元素，明白了女性的决策依据，你就不会去要求人家那么做。

就像一个放牛娃，是不会要求一个砍柴娃陪自己聊天的。

他陪你聊了一天，你的牛吃饱了，你叫上牛收工回家了，你是完成任务了，砍柴娃呢？他的误工怎么算？

当然，同为男性，我非常理解你们，我理解你们内心深处的终究意难平。

这些思想深处的误区，每个男生都有过，你有过，我也有过。

我年轻的时候，大概是20年前，那时候我老婆已经工作了，我还在读研。

有一年冬天，我早上在她的出租屋里醒来，穿鞋的时候，那个塑料的拖鞋，冰凉的。

一瞬间，我就升起了委屈感，想起了小时候。

我6岁前，是待在爷爷奶奶家的，冬天起来，拖鞋一定是棉的，而且是烘热的，一踩下去，脚底就是一股暖流。

去刷牙，水是倒好的，牙膏挤好的，水是温的，连牙刷上的牙膏都是温的。

6岁的时候上小学了，回到爸妈家，冬天起床，拖鞋也是棉的，但是没有烘热，牙杯里的水是凉的，一口下去，激牙齿，哇的就哭了。

那时候经常偷偷躲在被窝里哭，一直哭一直哭，等周末，回到爷爷奶奶家去告状。

我奶奶也很有意思，她没有学过概率，但是她打了一个很富有概率学意味的比方。

她问我，你看你们班里的同学，是不是每个你都喜欢？

不是吧？如果以相处来打分，有些同学你可能会打90分，有些同学你可能会打80分，有些甚至不及格。

那你有没有想过？所有的这些同学，你喜欢的也好，不喜欢的也罢，他们长大后，可都是会变成爸爸妈妈的哦。

并不是说，只有那些相处满分的同学，才会结婚，才会做爸妈的哦。

所以，不是你受了多大委屈，这只是对比带来的落差。

你只是碰上了90分的爷爷奶奶，80分的爸爸妈妈，所以你觉得你被欺负了。

其实我告诉你，你知道么？大部分爸爸妈妈，也许只有60分哦。

如果你因为不满意，再次投胎，很可能遇到的是不及格的爷爷奶奶配不及格的爸爸妈妈哦。

……..

很有趣的对话，一个没学过概率的老太太，给一个小学一年级的孩子，启蒙了概率的概念，中位数的概念。

20年前，我回忆起小时候对话，就没那么委屈了。

因为恋爱关系与血缘关系是不一样的。

恋爱关系当中，彼此是要多付出一部分成本的，这个成本叫做机会成本。

当时还是我女朋友的太太，她是不是非得选择我呢？

不是的呀。

她可以选择一个已经工作的，有经济实力的男友，而不是一个还在读研的学生。

她选择我，对她的花期是不利的，这已经是基于感情的选择了。

那么同样，我选择她，也是支付了机会成本的。

我当下可不可以选择教授的女儿？可以的。

我再等两年毕业了，可不可以选择我们董事长的女儿？可以的。

作为一个名校生，我非常清楚的自己未来的择偶优势，但是我选择了一个在镇上教书的太太。

我甚至做好了准备，如果她未来无法调动工作回到城里，那就她辞职，我养她。

这么选择，对一瓶葡萄酒的利益来说，也是不利的。

两个没有血缘关系的人，肯为对方支付机会成本，已经都是感情大于利益了。

你要更进一步，要对方像爸妈一样对你，那是你贪心了。

女朋友不是你的妈，男朋友也不是你的爸，不可能无条件迁就你的。

你想想看嘛，婚礼上的誓词怎么说的？

无论顺境逆境，富贵贫穷，健康疾病，我将永远做你的妻子/丈夫，直到永远，是这样对吧？

现场我们把彩礼砍一半，你看这婚还能结下去么？

现场我把新娘的脸变成大麻子，你看这婚还能结下去么？

是双方虚伪么？不，是我们错误理解了男女关系。

男女关系是一种商业上的合伙人关系，一个愿意为对方支付机会成本，且愿意遵守合作原则的合伙人，就是好合伙人。

你不能用爸妈来要求男朋友女朋友。

当我和我太太有了孩子之后，我们都曾对对方说过不止一次，你对孩子，比对我，好一千倍。

这是正常的。

因为夫妻之间，是选择的结果，父子，母子之间，不是选择的结果呀，是老天替你们选择了。

我和我的律师合作好多年了，按说是朋友了，可我每次和他通话，还是习惯于计时。

因为我很清楚，他的报价是1600美元/小时。

即便你算人家的成本，也超过1000美元/小时了。

对方可以这次不收钱，但你耽误人家的时间，就等于烧人家钱，作为朋友，合适么？

朋友之间，也是要彼此支付机会成本的呀。

你请客吃饭，如果对方是一个有单位时间价值的人，你就得计算，你烧了人家多少钱，人家吃这顿饭，总不能只为了吃饭吧？

这顿饭除了饭之外的商业价值，是不是得覆盖大家的时间成本？

否则次数多了，你等于通过请客吃饭，把朋友都得罪光了，因为人家发现和你吃饭，纯属烧钱，时间就是钱呀。

但父子母子之间有这个机会成本么？没有。

我儿子每次在学校忘了带饭卡，忘了带书，忘了带手表，忘了这个忘了那个，一通电话，我就得屁颠屁颠开车送去。

在他眼里，我的单位时间价值=0。

因为我没有付出机会成本，朋友之间，不选你，人家可以选别人。父子之间，我不选他我还能选谁？

我选别人，别人不是亲生的呀。

看到了么？老天爷替他付过了。

我今天讲的这些，是冲男读者去的，但实际上，女读者，是一样的。

昨天我讲经济与人性时提到的嫁豪门策略，在很多女性眼里，就是一个如何寻找霸道总裁的过程。

但是霸道总裁，和你想象中的霸道总裁，只怕是不一样的。

女频里的霸道总裁，那实际上不是霸道总裁，那是糖爹。

你等于在幻想，你有一个有钱的老爹，把你像公主一样宠着。

爹为什么会宠女儿？因为你们之间的机会成本，老天爷已经付过了。

霸道总裁是你亲爹么？不是吧。

所以，如果王漫妮在粱正贤还是个中尉的时候就选择他，你就可以尝试合伙人级的交易。

等到粱正贤已经是将军了，你就只能以员工的身份，以对待老板，以应聘工作的方式，去和他交易。

无论哪一种交易，都算不上好交易的，这一点，昨天第三个话题已经分析过了。

因为说到底，机会成本也是成本，成本就需要管理，成本管理的精髓就在于高方差？还是低方差呢？

学会做一只下金蛋的鹅，才是最好的交易，因为，那是你和老天爷之间的交易。

能与老天爷交易，何必与人交易？

正如戏说乾隆里面程淮秀对盐漕总督索拉旺的台词：如果注定要做奴才，能做四爷的奴才，为什么要做你这个奴才的奴才？

既然注定要支付机会成本，那就不妨让它，走出一个漂亮的曲线。